Cómo sobrevivir en Rosewood... y no acabar enterrado en el intento.

Puede ser que Pretty Little Liars acabara, y puede que no haya sido de la mejor manera, pero como toda seriéfila sabe, futuros seres del futuro (profundo) se internarán en esta serie por primera vez, y como toda buena superviviente de -A, que pasó temporada por temporada, fumándose la misma cara de Emily, como el cabello de Snape en las películas de Harry Potter, y a Spencer estar con todos los novios de la hermana, y a Aria no siendo Big -A lo que fue una decepción, es que decidí hacer una guía de CÓMO SOBREVIVIR EN ROSEWOOD, y ya saben, no acabar enterrado o desapareciendo en el intento. Creo que Alison podría sacar un libro sobre eso.

#1 Nunca salgas de noche.

Es probable que todos hayamos escuchado a nuestros padres decir "No salgas de noche sola/o", y si, en Rosewood los padres le dicen eso a sus hijos... pero no de esa manera. Y es que en Rosewood si sales solo de noche, lo peor que te puede pasar no es que te roben, sino que podrías acabar enterrada por tu hermano que es ahora hermana, pero que en realidad resulta ser tu prima ya que tu madre tiene una gemela malvada que resulta ser la madre de una de tus mejores amigas, que por cierto te odia, y que además tiene una gemela malvada que... oh vaya... también te odia.
Vaya drama.

2# Si tu vecina te dice que es ciega, no le creas

¿Conocen el dicho : " Si camina como pato, habla como pato y luce como un pato, debe ser un pato"? Bueno, en el caso de Jenna sería algo así como "Si camina como vidente, habla como vidente y anda como vidente... ¡LA PERRA PUEDE VER!
Aunque Jenna viendo y  no viendo dura menos que las relaciones de Emily, pero más allá de eso, tengan esto en cuenta pequeños campistas, si tu vecina te dice que no puede ver... yo que tu lo dudo.

3# Mantén una buena relación con tus familiares

Esta recomendación viene directamente de los Hastings y los Dilaurentis, ya saben que si de drama familiar hablamos estos tienen por montones, y no es que un poco de drama al estilo "Oh padres, me acuesto con mi profesor" al estilo Montgomery no nos molesta, pero es que a los Dilaurentis y Hastings se le ha dicho profundamente la olla. Tienen más problemas que los de "You're Next".
Ya saben lo que dicen, mantén a tus amigos cerca, y a posibles hermanas gemelas psicóticas más aún.

4# ¿Patio trasero para plantar flores? Bad Idea.

Hay una pequeña cosa que se debe saber sobre Rosewood, y es que por alguna razón, todos los que tienen patio trasero plantan más muertos que flores. Jessica, Alison y Bethany saben de eso, y es que el Ezra anda de lo más bien con su apartamento por esa razón. 

Nos han quitado las ganas de tener patio trasero, maldito Rosewood, siempre con tus malvados planes.

5# No confíes en tus doctores, profesores, policías, ni siquiera en la chica de los brownies.

Oh no, mi profesor supersexy resultó estar escribiendo una novela sobre una amiga que no me bancaba que está muerta (o no tanto). Demonios.

No es broma, en Rosewood no podes confiar ni siquiera en el que entrega el correo, de seguro se ha quedado con alguna que otra carta o paquete. Nunca se sabe cuando puede haber una gemela malvada, o un profesor escribiendo una historia sobre tu no-tan-amiga muerta, o un doctor que en realidad está saliendo con tu hermana, y con tu otra hermana que es una gemela malvada con acento británico que está re loca. Enserio, luego se preguntan por qué hay problemas de confianza.

6# Todos son inocentes, hasta que se demuestre lo con... aguarden...

Really?

Regla básica para sobrevivir en Rosewood, todos son -A hasta que acaben muertos, lo que significa que tú podrías ser -A sin saberlo, lo cual sería un poco genial si piensas en ello, excepto la parte en la que podrías acabar muerto (como Charlotte... bad joke).

La realidad es que en Rosewood todos tienen un secreto, inclusive las madres, realmente quiero saber cómo hicieron para salir de ese sótano.

7# No compres sudaderas negras, a pesar de que queden bien con todo.

Las sudaderas negras son marca -A, y -A es bastante posesivo con su ropa, además, si vas a tiendas comprando sudaderas negras, es probable que las pll acaben creyendo que eres -A, y eso no sería nada bueno, no hay nada peor que tener a Hanna deteniendo tu coche.

Y si llegaras a ser -A, estarías haciendo un terrible trabajo en esconderlo.

Yo que tú me apego a la frase "orange is the new black" y le voy diciendo adiós al negro, al menos por unas temporadas.

8# No te cases

EL. PEOR.MATRIMONIO. DE. LA. HISTORIA.

Y esta es una recomendación de nuestra queen Alison Dilaurentis, no te cases con un doctor, es la mejor recomendación, pero ya que dejamos claro que nadie en esta ciudad es de confianza, tenemos que aclararlo. Además, ¿Quién quiere un matrimonio tan goal como el de ella y Rollins ¿um? (Quien en realidad era Wren... ¿Se dan cuenta  de que él ha estado con Spencer, Melissa, Alison y Alex? Le faltaban CeCe y Jason y estabamos todos).

Y luego nos quejábamos de que a Caleb le gustaba mezclar.

9 # Es más probable conocer la identidad de -A que la policía haciendo algo útil.

 La única cosa inteligente que Caleb ha dicho en toda la serie.

En Rosewood existen dos tipos de policías: los que no sirven para nada y los que son malos, así que básicamente no es un gran consuelo si te están robando, pedirles que hagan algo útil es más inservible que decirle a Emily que cambie su cara de sufrimiento. Por tanto, si te están robando, tienes más probabilidades de pedirle ayuda a -A que a la policía. 

Que de seguro se pierden, porque parece ser que la única dirección que se saben es la de la casa de Spencer.

10 # Nunca compartas piso con Sara Harvey

PEDIDO ESPECIAL DE EMILY FIELDS

Para despedirnos con esta última recomendación, les pasaré el consejo que Emily ha estado suplicando que sea oído, y es que lo primero que tienes que tener en cuenta si vas a compartir casa con alguien, es que no tenga el síndrome Sara Harvey.

Rumores indican que gastaba agua lo que es una barbaridad, ¿se imaginan las cuentas que Pam habría tenido que pagar? Yo mínimo le cobraba alquiler o algo. Ni hablemos de que se gastaba todo el agua caliente.

Y estas fueron las 10 cosas que debes hacer para sobrevivir en Rosewood y no morir en el intento... o acabar enterrado, verán que si siguen al pie de la letra estas indicaciones, es probable que no mueran en la primera semana.

También pueden ir a darle una ojeada a 'Qué debes hacer si vives en Rosewood', esta va a ser una especie de sección habitual, así que dejen en los comentarios que les parece y prometo que -A no los molestará.

Advertencia: no leer la letra pequeña.

Uy pero que rebelde que eres.

Advertencia: la producción no se hace responsable de cualquier daño causado a las personas que decidieran seguir al pie de la letra estas indicaciones, aceptamos demandas los domingos, porque todo está cerrado. Y nos encontramos completamente desligados de -A, no tuvo la menor influencia en este artículo... excepto porque financió este proyecto. 

Por suerte nadie lee la letra pequeña, así que también puedo decir que me encantan las naranjas.

Soy malvada.